мыши пришли.

Мне через силу снился невещий сон. Слоеный, приторный муторный, таскаю по ступеням на второй этаж и с него чужие расстроенные пианино, дом полон чужих людей, причем и квартиры соседей тоже, часть людей я знаю, а часть нет, они играют в нарды и фанты, но я не понимаю их правил, злюсь, что мне негде спать. В одной из комнат, взявшись за руки, шесть человек "вертели столик", при свечке и сухопарая дама с повязкой на лбу говорила мне, что теперь у меня в жизни начинается "слалом" потом про этот "слалом" мне твердили ну буквально все, жук и жаба, дед и баба, и я кивал понимающе, и потихоньку допивал остатки коньяка и перцовки из чужих стаканов на подоконнике. Во сне мне хотелось напиться, чтобы заснуть еще крепче. Наконец на лестничной клетке ко мне подошел человек, похожий на старого лохамтого хиппи с Гоголей и сделал мне татуировку на левом плече Очень быстро и больно сделал - шлеп - и вот она. У него были плохие зубы. Он сказал мне, что таких татуировок в мире было только три: у Че Гевары, Матери Терезы и теперь у меня. Я рассмотрел в зеркале, на плече было изображено нечто вроде перечеркнутого дорожного знака и надпись "Убей свою мать. Врагов не должно быть двое".
Проснулся усилием воли, потому что засмеялся уже просто от бессилия.
Хорош гусь. "Че Гевара, Мать Тереза и Паниковский".
Половина шестого утра.
Налил холодной заварки в кружку. Барбарис. Хорошо. Пью и слышу - шуршат.
отсюда
Истинная цель обряда «заклинание мышей» — изгнать из своего дома мышек
Чтобы изгнать серых мышей, нужно набрать сор из всех углов комнаты, положить в кулечек и вынести на улицу. А кулечек положить в заранее вырытую ямку, закопать сор со словами:

«Как железо на воде тонет, так и вам, гадам, сгинуть в преисподнюю, в смолу кипучую, в ад кромешный. Не жить на белом свете, не топтать травы-муравы, не видать вам росы медяной, не есть вам пшеницы белоярой. Заклинаю вас, мышей, моим крепким заговором».

Сильно. Смола кипучая и ад кромешный. Часа в четыре ночи сегодня приду с двумя черными свечами на кухню, сяду на корточки, буду качаться, как шаман - шитая рожа, и "...во ад кромешный". На месте мышей я бы ушел сам. Тихо. По английски. Можно в качестве саундтрека поставить Мэрилина Мэнсона.
Способствует. Моим крепким заговорам.
Последний раз такое нашествие мышей было когда мне исполнилось лет шесть. Мышей ловили мышеловкой. Мышеловка их хлопала, мыши очень кричали. Хрясь. Бабка утром приносила мышеловку к кровати, говорила: гляди, еще один попался.
"Еще один" лежал перебитый напополам пружинкой, резцы в кровавой слюнке.
Я прятался под подушку и нарочно делал так закрытым ртом: мммммм. Чтобы не слышать.И не видеть. И не думать.
Я не твой.
Пересмотрел все конфигурации мышеловок, мышиных клеев, ядов и отрав смертельных, были так же предложения "электронного кота" и аппарата ультразвука. Обращение в СЭС попахивало стукачеством. К тому же отраву съедят коты или я сам, забывшись, хапну кус.
Я вообразил себе как я сам прореагирую на ультразвук и особенно - старая кошка, которая слушает голоса с луны последние десять лет.
Но больше всего мне потрафил вот этот рецепт, написанный, сразу видно, толковым и вдумчивым человеком, гуманистом, екарный бабай.
Вот рецепт:

Средство против мышей и крыс:
Растапливают 2 части жира и добавляют в него 5-8 частей муки и 3-4 части углекислого бария. Всю массу месят и скатывают в шарики, которые затем помещают в места, где водятся мыши и крысы. Другое средство: смешивают углекис ячменную муку - 30 частей, сахар - 1 часть. Воду заливают до образования теста. Пользуются этим составом также в виде шариков. Еда в доме прячется в ларь (или в холодильник, если это 21 век). На кухне ставится блюдце, а в блюдце крошится хлеб. И пропитывается алкоголем. Водка - это штука слишком крепкая, она может отпугнуть грызунов. Для начала сгодится обычное пиво - градуса 3-4 крепости. Главное - приучить мышей к кайфу. Затем крепость алкоголя начинаем постепенно повышать, добавляя водки. И да, - как только начинаем применять водку, так сразу на хлеб сыплем чуток сахарку, дабы смягчить инфернальную горечь чистого этанола.Крепость раствора можно довести (в два-три приема) до 20-25 градусов - мыши хавают нормально. Если сделать крепче - этанол обжигает слизистую рта, носика и маленькие ихние глазки-бусинки - и они уже не хавают.
Эффект такой - мыши (и крысы) привыкают регулярно получать кайф. В результате, они уже не обращают внимания на обычную жратву и всё время стремятся к тарелочке. И тут их уже можно убивать механическим способом (молоток, длинный пинцет, петелька из лески, рейшина и т.д).А можно и не убивать, а наблюдать за их постепенной деградацией и депопуляцией.
Да, кстати, способ этот, в конечном итоге, оборачивается для грызунов натуральным геноцидом, причём, без всякого холокоста. Ибо потомство их становится всё менее качественным и через два-три поколения рождается последняя волна - таких уродов, которые уже не способны найти сиську у матери и быстро умирают после рождения. И всё - грызунов больше нет. До следующего их заселения с прилегающих территорий.

отсюда: http://otvet.mail.ru/question/14460223/

Я вообразил себе пьяных, деградирующих мышей. Их Честные Жены глухо рыдают по углам или отчаянно кричат, офигачивая их с порога кочерёжками: Ирод! Опять глаза налил! Жизнь мою заел!"
Их детей-дебилов, которые не находят титьку и нюхают клей, унылую поножовщину, тошноту салатом оливье на следующий день после дня народного единства, их облезлые квелые опухшие морды, красные глаза побирушек на вокзалах, тлен, глад и мор, покосившиеся плетни, запущенные пашни, воронов грай в царских вратах, и конечно же петлю в сарае. И бабы воют. И кони скачут. Избы горят. Младенец плачет на меже, выплюнув маковую тюрьку. Хлебными бунтами пахнет...
И представил я себе - себя, исподтишка подливающего водочки на хлеб с сахаром. Перед этим - обязательно, непременно мелко потирая потные ладони одну о другую, лицо у меня - иезуитское, как будто только что выполз из запломбированного шпионского вагона. Сам бы плюнул. Мурло. Ууу, гадина.
Пусть живут мыши.
Сами по себе. А я сам по себе. На воле, мальчик, на воле на своей.
Я дрогнул. И не смог.
Мыши будут жить в ведре.
А я - вот тут, на этом квадрате паркета. Надо им что ли сухариков к пиву купить со вкусом паприки и сыра... А то, правильные мыши - на троих сообразили. Патриоты. Сердце радуется. Мои мыши рокеры с Марса.
Мы будем пить глинтвейн и слущать Джима Моррисона. И потихонечку так, сейшенить. Они постучат по ведру. А я сыграю на гребенке.. "Соммер тайм..."
Так и время проведем.

http://nprimety.narod.ru/primeti-mishi.html

последнюю ссылку открыл ... а там:

"Увидеть по утру сразу три мыши - три покойника будет".
Врут. Не будет. Я тут один и не собираюсь помирать вообще никогда. Из принципа.
Ну разве что мне придется пригласить троих друзей и... Где мои полицейские мешки из черного полиэтилена с молнией. Синие мигалки. Растянуты красно-белые ленты ограждения, дождь непременно. Мокрые фуражки и черные дождевики.
О, май гад, офицер, тут еще один!
Годдам, щит!
Ничего, мыши. Мы славно заживем. Только моих котов не обижайте. Они хорошие.
И я тоже ничего себе человек.